CHERCHE DES JOUEURS

skygon5boa a écrit:confirmer si vous le pencer aussi <------- Spark XDDDD

Alors la je dit oui ! a 200%

Exploderdu56 n'est pas un kikoo

Teroratsu a écrit:vous êtes tous dans la matrice !!!!!!!!!!!!!!!!!!

LegataireS117 a écrit:Merci les mecs xD

Mais je sais que je suis un salaud j'aime bien être méchant, aujourd'hui pendent 1h d'histoire le casser les couille du mec qui était devant moi avec mon stylo pour qui me rende un truc qui m'avais "pris en otage" a la fins de l'heure il en pouvai plus, il à même été tanté de me le casser mais je l'ai menacer de lui en planter un autre dans le dos, et puis au final il me l'as rendu xD

Alors la ! tu a gagner un énorme Biscuit !

Teroratsu a écrit:Pourquoi est-ce que ce conflit Israelo-palestinien persiste alors qu'on vit dans un monde de poney unijambiste d'asie de sud est à Trois cornes ?!
sa me dépasse !
Il faut grandir, les licornes n'existes pas, Exploderdu56 n'est pas un kikoo, RedLink ne s’appelle pas red link , Réveillez vous, vous êtes tous dans la matrice !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur ce je vais manger un pancake , à bientôt les amis !

Lieutenant S-312 a écrit:

Teroratsu a écrit:Pourquoi est-ce que ce conflit Israelo-palestinien persiste alors qu'on vit dans un monde de poney unijambiste d'asie de sud est à Trois cornes ?!
sa me dépasse !
Il faut grandir, les licornes n'existes pas, Exploderdu56 n'est pas un kikoo, RedLink ne s’appelle pas red link , Réveillez vous, vous êtes tous dans la matrice !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur ce je vais manger un pancake , à bientôt les amis !

Au fin fond de l'Israël un jeune homme nommé Jésus travaillait dur pour nourrir sa famille constituée de 1 garçon et de 12 filles. Il n'avait que 23 ans et sa femme était morte dans du crottin de cheval car elle travaillait dans la station d'épuration. Son fils nommé Moïse avait une passion pour les bâtons. Jésus ne supportait pas d'être à table alors il frappait Moïse avec un bâton de sa collection. Jésus était un révolutionnaire avec sa team de BG nommée les sans-culottes , leur technique était de foncer sur les ennemis à poil et cela les effrayait. Alors les sans-culottes avaient souvent les bourses sales car elles trainaient par terre. Ils avait aussi de grosses difficulté financières dues au crash boursier. Mais Jésus se fit chopé par la gestapo antique et on le planta sur une croix et on le laissa crever à petit feu mais Moïse décida de sauver son père alors il prit son bâton préféré et créa un tiramisu heu un tsunami pardon mais au lieu de sauver son père il l'acheva. Ne pouvant contenir sa honte Moïse décida de s'auto-frapper jusqu'à ce que mort s'ensuive !